Estava agora a fazer um relatório para psicologia acerca de um filme que vimos em aula (que eu achei fascinante, chama-se Nell), e deparei-me com este conceito no livro que me deixou devastada! É a capacidade de organizarmos as nossas experiências numa sequência cronológica que nos permite reconhecer-nos a nós mesmos?! Que desolação, e eu a pensar que havia em mim como base uma essência inata (e vá-se lá saber o que quero dizer com isto de essência inata) que se manifestava e transformava consoante as experiências que vou vivendo. Então e agora eu sei quem sou porque me lembro que ontem também fui eu? E se não tivesse memória, todos os dias pensava que era uma pessoa diferente? (bem, nem sabia sequer o que era uma pessoa, nem nada, não saberia nada, sim... o livro tem razão).Aiii, complicamos tanto e vai na volta, nós somos só tempo e meio.
Mas pronto, vamos a coisas interessantes! Não tenho feito nada de interessante. Nada mesmo. Tive para ir a uma exposição no museu da electricidade acerca do riso, e já se foi e eu não fui, nem tenho ido passear a sítios giros, nem desenhado, nada! Não tenho feito mesmo nada, só ficar em casa ou estar com ele, em casa. Yeahhh, e eu a pensar que o 12º ia ser o máximo. Era o ias, minha cara, uma bela trampa, é o que é! Vá, fui ao festival de BD na Amadora, já não é mau de todo.
Mais coisas! A nível "de mim para mim"- muito mau. Sim, estou como as velhotas "vai de mal a pior". Sim, não acerto comigo mesma. Ora uns dias sinto-me happy mas não sou fiel ao que sou, e quando sou fiel ao que sou, é tudo a lot of depressed! Já para não falar que me sinto completamente sozinha. E sinto que não aproveito nada da vida, que tudo me está a passar ao lado, que estou sozinha neste mundo, e mais sozinha, e mais sozinha, e mais sozinha! E o problema maior é que sei que por procurar ter isto tudo é que não o tenho. O mais engraçado é que me apetece chorar, apetece mesmo, e não consigo. Eu choro muito, por coisas tão desnecessárias, e agora que preciso mesmo, nem uma lágrima... Só chorei no outro dia com ele, e foi pouquinho e ele não percebeu porquê. Não percebeu, porque nem eu própria sei porque me apetece chorar, só me apetece (e agora estou fula com ele, portanto hoje não há mais ele!).
Yap, foi mesmo um disparo! Precisava mesmo de alguém com quem falar sem me fazer perguntas nem mostrar que não percebe nada de mim. Eu sei que tinha dito que não ia mais desabafar aqui, mas teve mesmo de ser, não volta a acontecer!
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